パニック障害だから何？　チョーーーうけるんですけどｗｗ

ちょいとママ記事を書いてみたいと思う。

ママの私はパニック障害だった。まあ、今もパニック障害なのだが、
自分の中では過去になりつつある。

もうね。これは書かないととりあえず今日からの人生始まらない！
もう悩まなくていい。ありのままでいい。

 

あなたがそこにいる。ただそれだけで素晴らしいから

パニック障害になった方が書いたブログ記事。

めちゃくちゃ自分のことと同じすぎて、もうすごい共感。とかいう生易しいものじゃない。

「パニック障害に、人生に悩んできた私そのものを書いているじゃないか！！」

• パニック障害になったカラクリ 悩める皆さま必見！！

 

自分を否定されたくなかったワタシ。いつでも「きちんとしている私」でありたかった

我が子の障がいは受容しているつもり。

でも未だに自分の両親には我が子の障がいのことを伝えていない。

 

なぜかって？

建前は「祖父母が育てるわけじゃないのに、伝える必要あるの？」

本音は「自分の子育て否定されたくないから」

自分の子育て否定されたくないから？？？？

否定されちゃダメなの？何で否定されなくちゃいけないの？

 

そもそも何でもうすぐ４０にもなるおばさんが「親の評価」なんか気にしてるの？

ちょーーーーーーウケるんですけどｗｗｗｗｗ

 

我が子は我が子のままでいい。我が子だからいい。

これは本当にそう思えるようになったんですね。1年くらい前から。

 

もうすぐ１２歳だけど、いまだに後追いしてくるｗ

よって当然一人では寝られない。

うんちは拭けない。手についたらイヤだから。

よってお風呂でおしりも洗えない。

運動障害もあるので、普段の生活の中でも介助の必要な場面はある。

まだまだある。

 

でも、これでいい。

いや「これがいい」

 

親の知らないところで、他の子をいじめるなど絶対にあり得ない。

健常児の場合、親がこう思っている子ほど危ないらしい。

 

しかし、我が子は言いきれてしまう。絶対にあり得ない。と。

未だに親の後追いしてるのよ？１歳の時と同じように。

 

これらを「手間」と感じていた昔の自分がね、

ちょーーーーーーーウケるんですけどｗｗｗｗ

 

健常児だったらもっともっとラクだった？超ウケるよ、それｗ

学生時代まで優等生と言われ続けて、３５歳になってからパニック障害になんかなっちゃって、周りに迷惑かけまくってる人間がここ通りますよ～～～ｗｗｗ

ワタシは、いわゆる健常児の中でも「優秀」と言われてきた。

優秀でなければいけないと思っていた。

 

いつも見ていたのは、オットでも子どもでもなくて親。

親に怒られない、いつでも認められるような娘でなくてはいけない。

今思えばそのための「結婚」だった。

 

なんやそれ～～～？？超ウケまくりだろ～～～～！！

書きながら笑い止まんねーよｗｗｗ

 

だって、障がいを持って生まれてきた我が子も、パニック障害になったワタシも、
ただそこにいるだけで奇跡なんだもの。

 

理屈なんかいらない。

難しく考える必要もない。

ただ、私が、あなたがそこにいるだけ。

ただそれだけで素晴らしいのだ！！